6.08Cэм, вяло исследуя салат вилкой: Вот что такое праздник живота, я знаю. Это когда качаешь пресс 300 раз. А что такое праздник души? Дин?
Дин: Праздник души — это когда ты затыкаешься.

Появляется Кроули и передает приветы и поцелуи Бобби Сингеру.

Дин: В своей жизни я делал много отвратительных вещей. Я пытал души (без обид, Сэм) и подцепил ту официантку в Милуоки. Но чтобы я работал охотником за древностями, как какая-нибудь Лара Крофт или Сидни Фокс, на жалкого демона? Да никогда, пусть Сэм и похож на Найджела Бейли.
Кроули: Дин, я тут посмотрел на домашнем DVD предыдущие 4 сезона, чтобы наверстать упущенные мною времена, и ты сделаешь все, если Сэм в моих руках *пытает Сэма*
Дин, обреченно: Надеюсь, это были лицензионные диски. ОК, я же не могу быть ООС, так что сдаюсь, как всегда. Я выбираю Сэма, я выбираю людей, а на себя забиваю. Все, как обычно. Разговоры о семье? В любое время!
Кроули: Мне нужен Альфа вервольфов или оборотней. Цербер у ворот Ада на последнем издыхании.
Дин: Может, ты отнимешь у Пэрис Хилтон ее чихуахуа Тинкербелл и покончим с этим?
Кроули: Я тут копирайтером подрабатываю, пишу слоганы для рекламных кампаний. «Твой брат продаст тебя за одну бутылку Кока-колы!» ПриКОЛьно, да?
Дин: Ладно, мы займемся похищением комнатных собачек сами. Надеюсь, Эйс Вентура не будет возражать.

Пятая точка Дина, эффектно обтянутая джинсами. Сэм делает вид, что занят у стола очень важными делами. Дин, всхрюкивая, просыпается головой в подушке.

Дин: Сэм, ты же не смотришь сейчас на мою пятую точку, эффектно обтянутую джинсами? *сексуально трет глаза*
Сэм: Может, на твою задницу смотрит вся 20, 08 млн аудитория этого эпизода, а я смотрю через тебя в открытый санузел. У нас заканчиваются чистые полотенца.
Дин: То, что ты не поддаешься фансервису, гораздо более жутко, чем то, что ты не спишь. *поигрывает пальцами ног в белых носках*

Далее Лесси оборачивается Куджо, а Дин — в дневного снайпера.

Сэм: Стойте, остановитесь, это моя собака! *бежит по ночному кварталу, размахивая пистолетом, но почему-то никто не останавливается*

Винчестеры в питомнике для животных.

Дин-оборотню: И не рассчитывай, что Бриджит Бардо тебе поможет.
Сэм, позднее в номере: Сидеть! Говорить! *дразнит оборотня мячиком*
Дин: Сэм, ты мне не помогаешь. Он и так сидит связанный и готовый к общению.
Оборотень: Они посулили мне магнитолу или набор для пикника, если я приведу 5 человек в Книжный клуб.
Сэм: Ха, только Дин еще пользуется кассетниками. Что? Пусть у меня нет души, но это все равно смешно, хотя он и вырвал тогда айпод из Импалы.

Фансервис №2: Сэм с развевающимися волосами

Дин: Не ври мне, я тебе не верю, ты не Сэм. Сэм никогда бы не стал хвастать своими волосами.
Сэм: Я бы огорчился до глубины души, если бы она у меня была. Но так как ее у меня нет, то мне плевать! *встряхивает длинными прядями и нечаянно стукается головой о поднятую крышку багажника*

На складе происходит боевик средней руки.

Дин: *собирается полчаса и наконец делает единственный выстрел из винтовки и одну очередь из пистолета*
Сэм: *играет с обоймой и своей едой*

Финальные Признания на Скамейке в Парке Перед Пакетами с Едой.

Сэм: Я решил сказать правду. Мне плевать на всех, на тебя тоже, но я хочу свою душу назад.
Дин: И почему же, раз тебе удобнее быть Робокопом?
Сэм: Я тебе не нравлюсь без души. А сценаристам надо, чтобы мы с тобой сосуществовали в одном кадре. Понимаешь, хорошо смотримся вместе. Они не могут разделить нас больше, чем на пару серий. Поэтому я и околачиваюсь возле тебя.
Дин: Очень интересно *устало прищуривает глаза*

@настроение: даже стебать и то как-то нечего

@темы: holy food, are you kidding?, season 6, fun, WB, chapter